for you, one last time

« Tudo bem, eu nunca fui um rapaz perfeito, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. Todas as vezes que eu perguntava: 'Amor, estás bem?' Ela respondia-me: 'sim amor, estou..' Mas eu não entendia o porquê de ela baixar sempre a cabeça para responder isso. Quando saiamos, ela caminhava olhando para o "nada", distraída e muito pensativa. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma rapariga sentiu por mim, o que ela sentiu. Ela via-me com outros olhos, ela queria sempre cuidar de mim.. O tempo foi passando, e era como se ela estivesse cada vez mais distante. E foi ai que eu comecei a dar-lhe mais atenção. As coisas começaram a mudar de uma maneira tão rápida e impossível de parar. E eu perguntava-me o que tinha acontecido com ela, o motivo de tal estranheza nos últimos meses … Aos poucos ela foi deixando de me procurar, e ai desesperei … fiquei louco. A partir dai os meus dias foram dedicados a uma única coisa, fazê-la feliz.. E num dia como os outros, eu liguei o computador e ela não estava online, achei estranho porque no final da tarde ela sempre estava lá, à espera que eu entrasse. Procurei o orkut dela, e simplesmente ela não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido! Eu tentei ligar-lhe, chamava chamava e ela não atendia (…) E ai senti tristeza, raiva e revolta, por ela ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Então deixei o meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atrás dela! E todos os dias eu sentia-me como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumávamos ir juntos, e ela não saia da minha cabeça. E o que mais doía em mim era ver que ela não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, sussurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais a vi, e perguntei à amiga dela: 'Ela está bem?', e ela respondeu: 'tu conheces-a, eu acho.' Passei a pensar em como eu a deixava sozinha, pensar que eu podia-lhe ter ligado mais, ter reclamado menos e ter exigido menos dela. Por que hoje, pouco, nem que fosse só um pouquinho dela aqui, faria de mim o rapaz mais feliz desse mundo! E no nosso mural, no meu quarto eu escrevi: 'Se me amava, porque partiu?' Tantas noites de insónias, tanta solidão... E eu lembro-me como se fosse ontem, ela nos meus braços pedindo para a apertar com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acostumar. Seguir em frente! ,é o que fazemos quando não temos mais forças! Ninguém sabe o quanto isso doía em mim... Numa noite escura, fui à praia onde ela mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquela rapariga era importante para mim. Quando cheguei a casa, a minha mãe olhou-me e baixou a cabeça. Entrei no meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: 'Eu também precisava saber que você me amava! Pensei que lutaria por mim.' Como eu pude ser tão idiota? Porque é que eu não fui atrás dela? ... Até que um amigo mandou-me um link que tinha o nome dela. Cliquei ansioso, e era o seu blog. Eu sempre soube que ela tinha um, mas nunca me importei em ler... E quando eu comecei a ler, página por pagina, lágrimas caíram pelo meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não a teria feito sentir-se tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ela se sentia, cada declaração, cada texto que ela me dedicava e tudo o que ela tinha escrito ali, hoje fazia algum sentido ... E eu passei a entender: nada do que eu pudesse fazer iria fazer as coisas melhorarem. E hoje eu vi, eu a perdi! »

Estás a ver isto aqui em cima? Tem várias coisas em comum com a nossa história, e sabes? É assim que um dia te vais sentir, mal, péssimo, revoltado! Porque a partir de hoje, não ... eu já não quero saber mais de ti! A partir de hoje? Para mim morreste, TU PERDESTE-ME! Não quero mais esse teu sentimento que vai e volta quando tu decides que tem de ser assim, esse teu sentimento falso, se é que pode ser chamado de sentimento! Eu achava-te tão, mas tão perfeito ... e agora, agora a tua perfeição acabou, sumiu completamente... Desde a última vez que te vi (Quinta-feira, 7/07), ando pior, bem pior do que já andava. Se por acaso te passasse pela cabeça como é que eu me sinto, e se tivesses a mínima preocupação que fosse com isso ... mas não, tu preferes armar-te em forte, cagar para mim, e continuar-me a magoar, mas tudo bem, força! Continua assim! Pensas que fazes o que queres e te apetece e ainda te sobra tempo, mas estás muito enganado, pode ser que um dia alguém te faça o mesmo, e ai vais perceber o quão má é esta sensação!  Com essas atitudes só revelas a tua grande imaturidade. Falas-te de mim mas agora sei melhor do que nunca que não tens mural nenhuma para isso, com as atitudes que tiveste/estás a ter só demonstras que consegues ser bem pior que eu! Admito: desisti! Desisti de ti e desisti de nós! Já muito forte fui eu em ter lutado durante estes longos meses por uma coisa que sempre esteve perdida. E agora, tal como qualquer outra pessoa que não tem mais forças, vou seguir em frente! HASTA!

p.s. Mesmo apesar de tudo continuo a gostar de ti e não vou negar isso, mas agora? Agora quero deixar de te amar com a facilidade que tu deixas-te de me amar a mim, só isso!